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Que!! a poco creíste que íbamos a postear una vieja desnuda en el blog. Jajaja!!

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Hombre Ideal - De Humor

1. Él debe ser capaz de acercarse con actitud ganadora y que, después de ser despreciado, tenga la capacidad para intentarlo de nuevo como si nada.

2. Nunca debe oler mal.

3. Me reiré de los que se crean mejor que las mujeres.

4. Me irritará si no es precavido ni ordenado.

5. Me enloquecerá si me lleva la contraria.

6. Nunca lloraré por un hombre.

7. Los sucios, pedantes y fastidiosos no merecerán ni una cachetada.

8. Un hombre siempre debe saber besar, tocar y entender que quiere la persona que está a su lado.

9. Debe vestirse con estilo. Ropa de diseñador estaría bien.

10. Siempre debe llevar dinero en su billetera; en el carro, chicles; en su apartamento tener vino y nunca decir: “no puedo”.

11. Lo único que debe impactarme es su sensualidad y seguridad.

12. Bonitos y que cuiden su cuerpo. Nada de barrigones con las camisas sin planchar o con las uñas descuidadas. Impecables. Si no podría vomitar.

13. Debe poder llevarme donde quiera. Por ejemplo, a una playa.

14. Debe ser un ganador y sobre todo, tener en cuenta que siempre tengo la razón, aunque no la tenga. Eso demuestra que, realmente, quiere hacerme feliz.

¿Que opinan ustedes?

Si alguien sabe como es el truco para que la mujer cambie de ropa tan rápido, avisen a ver y aquí lo desenmascaramos:

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En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el Perrito dice:

¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.

Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:

¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí, además, es sólo un simple perrito!

La pantera, brava, sale corriendo a buscar al Perrito con el mono montado en el lomo. El Perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la Pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el chisme.

¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el Perrito exclama:

¡¡¡ Este mono hijo de pu.. hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!

De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono!!!!!!

MORALEJA

EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

1. Procura ser imaginativo como el Perrito.

2. Evita ser pendejo como la PANTERA.

3. Y nunca, pero nunca! seas un hijo de pu.. chismoso como el MONO

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo: No es cierto, no lo hago.
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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido
a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una
hacienda donde había varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?.
- Sí… mis suegros.
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Un matrimonio estaba conversando:

- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado…
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- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto…
- No me impresionas… ¡me mareas!.
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El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

-Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero…
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita… ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya
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Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan?? como es eso de la reencarnación??

- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.

- Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ves esos cerdos que están ahí en el barro?? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los
que se ahogaron en el río.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira Maria ves a aquel perro roñoso?? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente Maria comienza a llorar y Juan sorprendido le pregunta:

- porque lloras?

Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste…

- Pero por que Maria?

- Porque a lo mejor venimos sentados encima de TU PUT@ MADRE!!!