6. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga “¡Sorpréndame!” y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntele qué ropa lleva puesto.
14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia
de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un 903
20. Empieze su orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde dese una bofetada y diga: “No, no me gustaría”
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: “ADIÓS”
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie.
Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio.
Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe sobre un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término “Manotada a una pizza”. Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: “¿ha oído eso?”
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente.
Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo.
Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga:
Usted sólo tome nota, que es su trabajo.
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

La Argentina: “Che. sos un Dios!!!”

La Cubana: “Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!”

La Gringa: Hmmm! Very good!… Sorry… Can you tell me your name? Please.”

La Italiana: “Mamma mía… bravo… bravissssimo!!!”

La Francesa: “C’est la vie. au revoir”

La Mexicana: “Órale… Tú sí que chingas padrísimo”

La Española: “Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo”

La Colombiana: “Ay… pero que hemos hechoooo?…:$  No se que vas a pensar  de mí, yo no acostumbro a hacer esto, es la primera vez que me pasa! No sé porque pasó esto tan rápido…  Debo estar loca…Júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no  vas a dejar de verme o  llamarme!  ¿Y si mi mamá se entera?… Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí­… No le cuentes a naaaaadie… Por cierto, , que sientes por mi? Jajajajajaja

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

]]> http://dehumor.info/asi-se-maneja-en-irak/feed/ 0 http://dehumor.info/jugando-en-la-piscina-lanzan-mal-a-su-amigo-y-tremendo-cascarazo-que-se-da/ http://dehumor.info/jugando-en-la-piscina-lanzan-mal-a-su-amigo-y-tremendo-cascarazo-que-se-da/#comments Tue, 03 Aug 2010 13:00:00 +0000 admin http://dehumor.info/jugando-en-la-piscina-lanzan-mal-a-su-amigo-y-tremendo-cascarazo-que-se-da/ Esto es lo que pasa por no medir las consecuencias de los juegos en la piscina. Un par de chicos les ha parecido muy gracioso agarrar a uno de su grupo y lanzarlo al aire, con tan mala suerte para la victima que en vez de caer al agua sale directo al orillo de la piscina… y que tremendo cascarazo que se da el pobre.

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]