6. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga “¡Sorpréndame!” y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntele qué ropa lleva puesto.
14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia
de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un 903
20. Empieze su orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde dese una bofetada y diga: “No, no me gustaría”
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: “ADIÓS”
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie.
Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio.
Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe sobre un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término “Manotada a una pizza”. Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: “¿ha oído eso?”
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente.
Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo.
Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga:
Usted sólo tome nota, que es su trabajo.
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.

La presentadora cabrona

Si alguien sabe como es el truco para que la mujer cambie de ropa tan rápido, avisen a ver y aquí lo desenmascaramos:

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Poco a poco íbamos mostrandole a Google que www.masmusica.info había nacido y no fue sino hasta ahora que conseguimos un Pagerank de 2. Muy poco pero hay que ver que el blog lleva activo unos cuantos meses.

La tarea más complicada y que nos tenía atajados era la de diseño, no teníamos uno que nos gustara. Todos eran los mismo que veíamos en páginas de themes para WordPress, sin embargo mirando entre distintos blogs, nos encontramos con un diseño estupendo. Quisimos hacer lo mismo – claro que con nuestras mejoras – y lo conseguimos. Insertamos unas imágenes y gracias a una idea que surgió de un amigo ayer no más en las horas de la noche, le encontré el logo perfecto al blog.

MasMusica.info quiere ofrecerte noticias musicales en el mismo instante en que suceden de una forma fresca y sencilla y sin tantos rodeos como sí lo hacen algunos sitios. Para nosotros lo más primordial es que la gente se entere de lo que está pasando con sus artistas favoritos, sobre sus nuevos lanzamientos musicales, etc.

Ahora bien, te invitamos a conocernos, ingresa ya en www.masmusica.info …. allí encontrarás vídeos recomendados, noticias, de tus artistas y una zona VJ en la que estamos aún trabajando.

Una Laptop o Computadora portátil

La línea Sony Vaio muy femenina en si, por su color rosa (entre otros colores) característico dará a nuestras madres una herramienta útil para su día a día, para que consulte sus correos, visite paginas web y tenga todo el entretenimiento en un solo lugar.

El Celular mas Moderno

Nokia como siempre, nos sorprende con el celular perfecto para nuestras madres, además de las características normales de todos los celulares con cámara, el Nokia Fashion con materiales de piel, metal y acabados en cerámica, es el regalo ideal para mama, para estar siempre comunicados con ellas.

La cámara mas delgada

Mama se merece lo mejor y que mas que una cámara digital que pueda llevar en su bolso, ultraliviana y muy portátil, mamá con la Casio EXILIM Hi-ZOOM EX-V7 podrá captar cualquier momento ya sea en quietud o en movimiento.

La TV LCD para Mama

A mama toca darle su espacio también y mas en sus programas de televisión, por eso que mejor que adaptarle en su cuarto una TV de LCD como mínimo de 32 pulgadas, para que pueda ver con tranquilidad sus novelas y programas.

Esperamos haber ayudado con esta guía de Gadgets, útiles para que le regales a tu mama, agradecer no cuesta nada.

Grupo CreativeWeb Colombia

• Dios debe estar distraído, porque los ángeles se le están escapando…
• Amor, quien fuera patito de goma en tu bañera…
• Los angelitos están celosos porque ahora sueño contigo…
• Si la belleza fuera pecado, tú ya estarías en el infierno…

  

• Si mi alma fuera pluma y mi corazón tintero, con la sangre de mis venas escribiría te quiero…
• El beso es la distancia mas corta entre tu y yo… -¿Qué hace una estrella volando tan bajito…?
• ¡Qué problemas tendrá el cielo que hasta los ángeles están bajando!
• Morir ya no me asusta, he visto el cielo en ti…
• Eres un ángel que se escapó del cielo para venir a La Tierra a robar mi corazón…
• Si la felicidad es agua y el amor es fuego, ¡como me gustaría ser tu bombero..!

• Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo…
• ¿De qué juguetería te escapaste?… muñeca
• ¿No te dolió cuando te caíste del cielo?…. ¡¡¡angelita!!!
• ¡¡¡apurate que van a cerrar!!! el castillo de donde te escapaste princesa.
• Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
• ¿ Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo ?
• Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.
• Mamacita!…..no muevas tanto la cuna que me vas a despertar al nene!
• Señora, vaya con Dios que yo voy con su hija.
• Si Cristóbal Colón te viera, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”
• Por favor camina por la sombra… que el sol derrite los bombones.
• ¡Que bombón y yo con diabetes!
• Si te pellizco seguro que te enojas, pero si tú me pellizcás seguro que me despierto.
• Se te cayó un papel…¡El que te envuelve bombón!.
• Yo te conozco… de mis sueños.
• Como se habran querido tus padres… para haberte hecho tan bonita.
• Y quien dice que los ángeles no bajan del cielo o que las rosas no caminan.

PIROPOS PARA CHICAS CONOCIDAS

• Si amarte fuera pecado, tendría el infierno asegurado…
• Cuando de noche me ven tus ojos, hasta parece de día… -En el mar cayó un alfiler, cuando tú lo encuentres te dejaré de querer…
• Si en realidad el propósito de la vida es el amor, pues el propósito de la mía eres tú… -Al amor y a ti los conocí al mismo tiempo…
• Si besarte fuera pecado, caminaría feliz al infierno…
• Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el mundo…
• Cuando mires las estrellas acuérdate de mi , en cada una de ellas hay un beso para ti…
• que música tan bella…. (ella pregunta: cual?) – la de mi corazon latiendo por ti princesa.
• me dormi para dejar de pensar en ti, pero olvide que eres la dueña de mis sueños. (el mejor) -*Tengo que hacerte una confesión !!… ya no puedo seguir luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz .
• Perdón, ¿no estás algo cansada? / No, ¿por?/Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

PIROPOS DIRECTOS, ATREVIDOS y SUGERENTES: (Mas vale condon en mano, que 9 meses y un enano)

Piropos en la disco:

• Que te parece si desayunamos juntos?
• ¿Qué te gustaría para el desayuno?
• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
• Uy!! que aros más encantadores, ¿tienen número de teléfono?
• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
• Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.
• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
• ¿Bailas? -No. -Entonces… de ‘tirar’ ni hablar, ¿no?

Piropos en un cuarto a solas:

• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
• Diosa si tus piernas son las vias como sera la estación

Piropos en la calle:

• Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se mE PARÒ cuando te vi.
• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu departamento?
• ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
• Te quiero, y por tenerte me muero. Si por quererte me muero, no se para qué carajo te quiero!

Piropos para ocaciones variadas:

• Tenés unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me frien los huevos
• Huy..Mamacita… tu de rojo y yo con este antojo. –
• Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
• ultimamente no distingo bien entre los sueños y la realidad. a ver: cuantas veces te he besado hoy?
• con tantas curvas... ¡¡y yo sin frenos!!
• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame !!
• Eres el complemento ideal para mi dormitorio.
• Los ángeles no tendrán espalda… pero qué cola, Dios mío!!!
• Mamacita, juguemos al 42… tu te pones de 4 y yo de 2.
• Mamacita… mustramé una, que yo me imagino la otra.
• Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo… dejame pasar un fin de semana contigo.
• Mamita! juguemos al pancho! tu pones los panes que yo meto la salchicha y después te echo un poco de mayonesa!.
• Con esa blusa transparente a mi se me ven los pensamientos.

PIROPOS PICANTES DIRECTOS:

• Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.
• Te la mamo hincado pa’que veas que soy creyente.
• ¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!
• Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.
• En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable, pero igual se enchufa.
• Jugamos a los muertos vivos?. Te tirás al piso y te haces la muerta; yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo

Elegantes y para el principio

• De que juguetería saliste… muñeco
• Papacito, debo de estar muerta por que estoy viendo angelitos
• Acabo de encontrar al padre de mis hijos
• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
• ¡¡Con ese pajarito hasta yo canto!!
• Quién fuera bizca para verte dos veces
• Eres como el oso mientras más bueno más hermoso

Picantes directos:

• Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor
• Mi rey, ¿jugamos a la basurita? Yo me tiro al piso y tú me recoges
• Con esos brazos me gustaría ser conejo

• Quién fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito
• Cosita necesito llave para mi candado
• Rey si así está el camino ya me imagino el carro
• Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates… porque es asquerosamente rico
• Yo tan mojada y tu con tremendo paraguas…
• Esos huevos si están para estrellarlos
• Ojalá fuéramos elefantes para caminar agarrándote la trompa con la cola
• ¡¡Con esa macana deberías ser policía!!