6. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga “¡Sorpréndame!” y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntele qué ropa lleva puesto.
14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia
de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un 903
20. Empieze su orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde dese una bofetada y diga: “No, no me gustaría”
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: “ADIÓS”
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie.
Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio.
Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe sobre un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término “Manotada a una pizza”. Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: “¿ha oído eso?”
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente.
Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo.
Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga:
Usted sólo tome nota, que es su trabajo.
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.

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La Argentina: “Che. sos un Dios!!!”

La Cubana: “Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!”

La Gringa: Hmmm! Very good!… Sorry… Can you tell me your name? Please.”

La Italiana: “Mamma mía… bravo… bravissssimo!!!”

La Francesa: “C’est la vie. au revoir”

La Mexicana: “Órale… Tú sí que chingas padrísimo”

La Española: “Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo”

La Colombiana: “Ay… pero que hemos hechoooo?…:$  No se que vas a pensar  de mí, yo no acostumbro a hacer esto, es la primera vez que me pasa! No sé porque pasó esto tan rápido…  Debo estar loca…Júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no  vas a dejar de verme o  llamarme!  ¿Y si mi mamá se entera?… Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí­… No le cuentes a naaaaadie… Por cierto, , que sientes por mi? Jajajajajaja

Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:

- Hoy mi papá me trajo en el BMW.

Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto . – Muy bien! (dice la maestra).

A ver Juancito Nazar Anchorena:

Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College.

Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo . Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!

A ver vos Jaimito: Y Jaimito (para no quedarse atras con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:

Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el ‘Buenos Aires Herald‘ abajo del brazo.

Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una $_&#@ …

Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, vos no debés hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso. – insiste el marido – Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Hablá!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

Lo sé, lo sé. – le dice la mujer: Es por eso que te envenené, hijo de pu…

-Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces compráme un vestido.

Y él le responde:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar “esta máquina lavadora”?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para lavar ese trapito? Laválo a mano que da menos trabajo

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, para hacerse el vivo delante de todos sus amigos, él le desea buen viaje y le grita :

-Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

Amigo: No te ha visto llorar. / Mejor Amigo: Chillas con el.

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de dias, y te las devuelve. / Mejor amigo: Pierde tus cosas, y solo te dice: “Hey compae ya te lo devolví”

Amigo: Solo sabe algunas cosas de ti / Mejor amigo: Podría escribir un libro con tus mierdas.

Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen. / Mejor amigo: Les da verga a los que te dejen de hablar

Amigo: Toca y pide permiso para entrar a tu casa. / Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita “Ya Vine Vos”

Amigo: Solo son durante la escuela / Mejor amigo: Dura las 24 horas del dia, los 365 dias del año, por el resto de tu puta vida.

Amigo: Te ayuda a estudiar para los parciales. / Mejor amigo: Te dice “Vale Verga estudiamos mañana”

Amigo: Te aconseja cuando tienes problemas / Mejor amigo: Te pone averga para que se te “olviden”.

Amigo: Comparte sus alimentos contigo. / Mejor amigo: Socala Cerote que un “pedacito te voy a dar”

Amigo: No te induce a Vicios / Mejor amigo: Échate uno no seas culero, vas a sentir vergon.

Amigo: Te da la mano Mejor amigo: Si se la das sos “Gay”.

Amigo: Te da una pastillita para la diarrea / Mejor amigo: Te hace mierda y le avisa a los demás que estas cagando.

Amigo: Es amable con tu novia o esposa. / Mejor amigo: Ya te la quiere pisar

Amigo: Te presta dinero cuando necesitas / Mejor amigo: Te dice nel no ando ni mierda palabra solo $1 ando Para el bus….

Amigo: Haces un fiesta y lleva la bebida o algo. / Mejor amigo: Solo llega artarse……y todavía pide para llevar.

Amigo: Te pide ray y te da las gracias….. / Mejor amigo: Se te sube el hijue… y te dice demole cerote que Ya es tarde…tengo  parcial…y para rematar solo.  Se baja y te dice órale culero mañana ala misma. Hora va..

Amigo: Si estas comiendo algo te pide cortésmente un poco / Mejor amigo: Hey maje me llevas con la mix..

Amigo: Si estas enfermo, te da el # del doctor. / Mejor amigo: te da el numero de un puterío

Amigo:Eruta y se disculpa. / Mejor amigo: Eruta diciendo tu nombre y se tira pedos cagandose de la risa.

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